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Estoy perdiendo el tiempo, evitando realizar mi tarea. A veces se me facilita demasiado la escuela. Me gusta ir, estudiar, pasar tiempo con mis compañeros, aprender... Pero en algunas ocasiones, simplemente no tengo ganas de nada.

Se supone que tengo que hacer un control de lectura sobre un ensayo de algún extranjero con apellido Maccoby o algo así. Su ensayo es sobre México. ¿Qué le habrá pasado por la mente a ese extranjero, a la hora de decidirse estudiar la cultura mexicana? Ya me imagino como se habrá reído. Somos unos individuos muy peculiares, distintos y únicos en nuestra especie. 

Mi hermana está enojada conmigo porque me pongo su ropa sin pedirle permiso. Yo le argumento que eso hacen los hermanos mayores; es una regla, está en la Biblia. Ella ya está grande para creerse los cuentos que antes se tragaba. Recuerdo que me obedecía en todo, "me hacía los mandados". Pero ya creció, tiene 15 años y está más alta que yo como por 2 centímetros. El tiempo es traicionero. Debo empezar a tratarla como alguien mayor.

Hace semanas vi una película llamada "La dictadura perfecta". Creo que en mi casa hay una dictadura perfecta y soy la única que se queja. Nadie habla, nadie se queja, nadie hace nada. Prefieren dejar que las cosas pasen para no tener problemas. México, te llevo en el corazón. 

Mis papás quieren que me haga novia de un muchacho francés, el cual yo no he visto aún. Dicen que es guapo y educado, y no lo dudo, es solo que, no lo sé. Me siento traicionera. Malinche, solo de pensarlo.

La vida me ha dado muchas buenas cosas este año, me están pasando sucesos importantes en mi vida. Me he sentido muy productiva y activa últimamente. Útil. Éso eso, descubrí que soy buena en algo. Eso me da felicidad. Trato de enfocarme en eso, porque eso me distrae, me libera, me hace olvidar de cosas que no quiero recordar. Pero ahí están. Me niego, las trato de borrar, me hago la disimulada y así pasa otro día. 

Pienso que las oportunidades solo se dan una vez, solo hay una primera impresión. He arruinado varias oportunidades y no pienso volver a cometer ese error.

El ventilador hace un ruido extraño. El aire acondicionado también está encendido. Tengo frío, el clima está comenzando a cambiar. La cobija que tengo desde los 7 años solo me tapa el pie derecho y soy demasiado perezosa para taparme el otro. 

Debería estar escribiendo mi control de lectura. El profesor siempre me felicita por mis controles, dice que tengo ideas interesantes y eso me levanta mucho el ánimo. No lo quiero decepcionar. Es uno de los mejores profesores que he tenido, me ha ayudado muchísimo en muy poco tiempo.

Me recuerda a papá. Papá debió ser profesor de historia o matemáticas. Se equivocó de profesión. Siempre me dice que le da miedo que a mí me pase eso. A mi también me asusta mucho.

Antier llovió e hizo frío. Es raro porque estamos en noviembre, dicen que había un huracán cerca y suspendieron clases ayer.

A veces extraño a personas que estuvieron en mi vida algún momento. No es que hayan muerto, no. Las circunstancias no se dieron para que siguiéramos frecuentandonos. Me pregunto qué habría sido de mi vida si no hubiera perdido contacto con ellas.

Luego te pienso, pienso en todo lo hicimos, en lo que no llegamos a hacer. En lo que nos dijimos y lo que no llegamos a decir. Me pregunto si estaríamos juntos aún. Me pregunto si estaríamos juntos para siempre, hasta viejitos, como tantas veces me lo dijiste. No te creí. Siempre he pensado que tengo un sexto sentido. Creo que ese sentido es el común, entonces lo tengo muy desarrollado. Pero no para todos los casos. No. De ser así, no te hubiera dejado ir. Qué rara es la vida. 

También recuerdo otros amores, me pregunto las mismas cosas. Aunque ninguno como tú. Me siento mal de preguntarme esas cosas pero eres tú en lo primero que pienso. Luego en los demás y al final, de nuevo tú. Siempre tú.

Me pregunto si tú te preguntas lo mismo. Si cuando me ves, sientes que algo faltó. No concluimos, nos quedamos a medio correr. Nos faltó mucho por vivir, hacer, sentir, correr.

Batury. Me acuerdo que cuando era niña perseguía a mis primos y jamás los alcanzaba, Siempre me he llevado mejor con los hombres que con las chicas. Siento que son más auténticos, aunque me he dado cuenta en reiteradas ocasiones de que esto varía mucho. Los hombres de mi vida son mi papá, mis primos y mis amigos. Personas que me tocaron, que elegí y que quiero desinteresadamente. 

He sentido a lo largo de mi vida que tengo como una especie de ángel que siempre me salva. Es extraño porque no creo en Dios ni en nada de eso. Pero hay algo, sé que hay algo que me ayuda, o quizás alguien. Alguna fuerza externa que conspira y hace que sucedan las cosas que quiero o deseo. Siempre tengo fe en eso y me funciona muy bien. Mi vida ha sido buena, relativamente.

Sigo con mi filosofía de que no hay segundas oportunidades. El momento, ahora, es lo que vale. Ya pasó el momento, se fue. Lo dejé ir. Te dejé ir. Lo acepto y estoy condenada a vivir con ello.

No soy dramática, casi nunca lloro, soy generalmente fría y pienso las cosas objetivamente. Me tomo mi tiempo para analizarlas y algunas veces soy espontanea. Acepto mi realidad y no me malgasto la vida deseando que pasen las cosas. Por eso sé que éso ya ocurrió. Tuvo su espacio y su tiempo en mi historia: mi pequeña y aburrida historia. 

Admito que me cuesta trabajo ser objetiva en esta situación, pero me esfuerzo mucho. Lo haré y lo seguiré haciendo. Sé que estás bien y eso me alegra sinceramente. Me da tranquilidad. Yo también estoy bien, equilibro mi vida y tomo las riendas de las decisiones. He cambiado mucho en este año, para bien. Me siento más madura, más independiente. Tengo metas muy altas que espero cumplir muy pronto. La vida me ayudará, como siempre lo hace, como lo ha hecho hasta ahora. Encontraré lo que busco, encontraré cómo llenar ese vacío. Ese vacío que me acompaña a todos lados, que está en mis pensamientos más recónditos. Ese vacío que sigue en mi bandeja de "correo no deseado" desde hace años. Voy de puerta en puerta, buscando desde hace tiempo, No he tenido éxito aún. Aún. Ahí está la clave. Aún.